英雄联盟超市文案搞笑 英雄联盟超市文案怎么写

让人笑喷的搞笑经典文案

十六.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

二.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。

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三.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

四.以前

二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

五.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？一.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

七.去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

23.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。200多块钱。

九.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

十.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“

十一.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

12.女人的寿命普遍要比男人的寿命长.归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

十三.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

十四.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我神。

十五.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

十七.报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

十八.今天被店长叫到会议室点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“

19.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

20.晚上我和老婆坐沙发看电视.老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

二十一.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了大叔。

二十二.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让

五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……

二十三.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快

30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“

24.刚谈恋爱没几天就要牵我手.结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！

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8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

1.能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

3.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

21.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

4.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

5.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

6.哥哥小时候笨，教他数数他怎么也记不住，生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

7.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

8.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

9.老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：再胖都有我要她，你呢？

10.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

11.作为，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

12.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：呢？答：她正在做见不得人的事！

13.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。

14.分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

15.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

16.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

17.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

18.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

19.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

20.我曾天真地以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。

22.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

24.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

25.有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

27.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

28.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

29.难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。

30.星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

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26.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2.别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

八.小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了

3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。

4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。

21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。