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2.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

1.，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

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21.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…

2.爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。

3.我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

4.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

5.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

6.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7.命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

8.我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。

9.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

10.好好反思一下自己，你要是长得跟一样，又怎么会没男朋友？

11.很多事情就像联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

12.你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”

13.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。

14.撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

15.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

16.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

17.穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

18.各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。

19.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

20.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

22.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

23.有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

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二十一.网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

一.你要记住，无论我们生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

21.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

二.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3.女孩子去拜佛的时候.一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

四.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

5.前两天练习入库.左倒右倒怎么都进不去，教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

六.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

七.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

八.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能。

十.以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

十一.一医学院学生问图书：“有没有解剖学的书刊。”“解剖学还要的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

十二.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

十三.工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰.宝马.路虎.劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，决定买五菱宏光。

十四.如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

十五.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

十六.你：工资花得太快就像龙卷风，期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。

十七.给我未来的婆婆一个评，发货太慢了。

十八.有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……

十九.父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-；法语-；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。

二十.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

二十二.如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。

二十三.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十四.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

25.父母为了阻止你早恋.都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

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1.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话啊！”

3.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

24.有一日女朋友问我：“我和同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

4.有位爸爸喜得男宝，让去起名字：“，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

5.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

8.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？

9.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

10.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

11.女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”

12.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

13.妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”

14.女友了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个吧！

15.过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”

16.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

17.一位老总出来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

18.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。

19.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块钱到现在还不给，丢人不？”

20.表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

22.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

23.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”

24.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

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三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

1.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

2.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

3.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

4.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

5.女孩子的人际关系可以分为

6.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

8.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

9.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。10.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。11.吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

12.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过的美图秀秀。

13.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

14.再过几

十年，我们来相会，送到，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15.现在我连密码都不想设置了，用

六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

17.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

18.其实世界上最不忠心的就是钱.说好的一起出门，但它却不跟我九.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

19.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

20.以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿

五十个人。

21.英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

22.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。